***
Умер как-то человек, и, как и положено, попал на тот свет. Там он увидел две двери - на одной написано "рай", а на другой - "ад". Заглянул он за дверь с надписью "рай", а там люди с улыбками песни поют, цветочки нюхают, на крылышках порхают.
"Ой, скукота какая, - подумал человек, - это так всю вечность нюхать цветочки и петь песни про Бога?".
И человек решил посмотреть, что делается за дверью с надписью "ад". А там он увидел веселую компанию, которая пила шампанское, курила сигареты и над чем-то дико хохотала, полуголых девиц, подмигивающих и зазывающих к себе.
"Вот это мне и нужно, вот к этому я и привык" - улыбнулся человек и шагнул вперед. Но, как только он ступил за порог, веселая компания исчезла, свет померк, и черти, схватив его за руки, потащили за собой к ближайшему котлу с кипятком.
"Я не понял, - возмутился человек, - я же видел веселую компанию, женщин, выпивку!".
"А, эти... - с хохотом сказал один из чертей, - так это была наша агитбригада!".
***
Йог лежит на горячей сковородке и медитирует.
Его спрашивают:
- Что это вы делаете?
- Я готовлюсь к вечной жизни.
- А как вы догадались, что попадете в ад?
***
Один недобрый человек пришёл донимать проповедника своими глупыми вопросами:
— Неужто и вправду ты, такой умный человек, считаешь возможным, чтобы Иона выжил, проведя три дня в чреве кита?
— Не знаю, — отвечал проповедник, — но я его спрошу, когда увижусь с ним в раю.
— А вдруг он в аду?
— Тогда ты сам его спросишь.
***
Умерли водитель и священник.
Водителя Господь отправил в рай, а священника - в ад.
- Помилуй, Боже, за что?! - изумился священник.
- На твоих проповедях прихожане спали, вместо того чтобы молиться.
А в его автобусе они молились,вместо того чтобы спать...
***
Заходит харизмат в троллейбус и громко говорит:
— Все кто едет в этом троллейбусе могут попасть в ад!
Ему поверили и на следующей остановке все пересели на другой троллейбус.
***
Один человек умер и пошел на Небеса. Ангел встретил его возле жемчужных ворот и сказал:
— Для того, чтобы пройти через эти ворота, ты должен набрать 100 очков. Ты говори мне все добрые дела, которые ты сделал на земле, а я буду говорить, сколько очков ты набрал.
— Хорошо, — сказал мужчина, — я прожил со своей женой пятьдесят лет и ни разу не изменил ей, даже в моем сердце.
— О, это прекрасно! — сказал ангел. — За это ты получаешь целых три очка!
— Три очка?! — изумился мужчина. — Ну, хорошо, я ходил в церковь всю свою жизнь, регулярно давал десятины и участвовал в служениях.
— Великолепно! — сказал ангел. — Это достойно двух очков.
— Только два?!! — воскликнул мужчина. — Ну, а что ты скажешь об этом: я организовал бесплатную столовую и работал в доме престарелых.
— Фантастика! Это достойно четырех очков, — сказал ангел.
— Четыре?!! — закричал в отчаянии мужчина. — Ну, в таком случае попасть на Небеса можно только по благодати Божьей!!!
— Проходи!
***
Попали в ад американец, индус и русский . Встретил их бес и говорит:
— Всем, кто сюда попадает, я даю шанс перейти в рай. И достает здоровенный кнут. — Кто выдержит три удара, не закричав — отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.
Первым вышел американец.
— Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
— Я готов!
Бес размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз — и американец заорал как бешенный...
— Следующий!
Выходит индус.
— Чем хочешь защищаться?
— Ничем! - отвечает индус, - я 80 лет занимался йогой, а в медитации тело не чувствует боли!
— Ладно.
Первый удар. Индус: — Ош-ш-ш...
Второй удар. Индус: — Ош-ш-ш...
Третий удар. Индус: — Ош-ш-ш...
— Ух, ёлы-палы!.. — говорит бес. — Еще никто не выдерживал трех ударов. Ну, что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в рай.
— Нет, — говорит индус, — хочу остаться и посмотреть . Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
— Ладно, останься, — и обращаясь к русскому:
— Ну, чем думаешь защищаться?
— Чем защищаться? Индусом, конечно...
***
Верующий молится перед сном:
- Господи, пошли мне сон праведника...
Просыпается утром и сетует, что всю ночь мучили кошмары. На следующий вечер молится той же молитвой, просыпается утром и опять сетует на ужасные сны. Вечером, помолившись, вновь той же молитвой, вдруг слышит голос с неба, который молвил:
- Сын мой, чтобы иметь сон праведника, проживи праведником хотя бы день...
***
Одна известная миссионерка ехала по дороге, вдруг у нее закончился бензин. До ближайшей заправки оставалось метров 800, но у нее с собой не было никакой канистры для бензина! Тогда она взяла детский горшок и пошла за бензином на заправку.
Вернувшись с бензоколонки, она начала медленно заливать бензин в бак, рядом остановился шикарный лимузин, из него высунулся местный мультимиллионер:
- Вы знаете, мы не разделяем ваших убеждений, но ваша вера в чудеса достойна уважения!
***
Давняя история:
Будущий император римской империи (Троян вроде) и его учитель прогуливались по саду. Троян спросил:
- Учитель, покажи мне Бога!
Учитель говорит:
- Посмотри на солнце!
- Но, учитель, как же я смогу посмотреть на солнце? Для этого мне нужно темное стекло...
- Если ты не можешь смотреть на солнце, то как же ты увидишь Бога, который сотворил это солнце?
***
Зима. Двадцатиградусный мороз. По улице идет, закутавшись во все, что только можно приезжий с юга и молится:
- Господи, я неделю, как поверил, если ты есть, докажи мне это. Растопи этот снег, потому что я уже не могу! Пусть сегодня все растает, не будет мороза и наступит весна!
В тот же день встретил он друга, верующего уже не один год, тот на лыжах бежит, увидел друга и говорит:
- Привет, как дела.
- Плохо! Сегодня Бога попросил снег растопить, ничего. Все! Теперь не верю я!
- Ты что! Хорошо, что я помолился перед тем, как идти 15 километров на лыжах, что Бог позаботился о дороге!
***
Брату, еще не окрепшему в вере, прохожий на автобусной станции наступил на ногу и не извинился.
Реакция:
- Скотина... благослови тебя Господь!
***
Воскресное утро. Церковь. Почти 2000 человек. Заходят два человека в масках и с пистолетами. Один говорит: "Кто хочет получить пулю за Христа, оставайтесь на месте!". Хористы бросились к выходу, за ними последовали дьяконы и остальные члены церкви. Из 2000 человек едва ли осталось 20. Человек в маске обращается к пастору: "Ну, пастор, я очистил церковь от лицемеров, можете начинать ваше служение".
***
Мужик сидит дома, когда начинается наводнение. Мимо проезжает грузовик с соседями. Они кричат: "Иди к нам, утонешь!". Мужик спокойно отвечает: "Бог мне поможет". Грузовик уезжает.
Начинает заливать, мимо проплывает лодка. С нее кричат: "Мужик, спасайся, плыви к нам!". "Бог мне поможет".
Скоро мужик вынужден залезть на крышу. Мимо пролетает вертолет, с него кричат: "Лезь сюда, спасайся!!". "Бог мне поможет", - упорствует мужик. Так он и потонул. На небесах мужик обращается к богу: "Почему ты не помог мне?". Тот отвечает: "Как это не помог?! А грузовик, лодку, вертолет кто посылал?"
***
Летит в самолете священник. Подзывает стюардессу:
- На какой высоте летим?
- 3000 метров.
- Принесите тогда рюмочку коньяка.
Через какое-то время:
- На какой высоте летим?
- 6000 метров.
- Ну тогда принесите еще рюмочку коньяка.
Проходит еще время.
- На какой высоте летим?
- 10000 метров.
- Принесите, в таком случае, стакан воды.
-??? Я ведь могу еще коньяк принести?
- Тсссс! Начальство услышит!
***
На улице итальянского городка монах наблюдает за парнем, который никак не может завести мотоцикл. Парень сердится и ругается: "Что за чертовщина! Черт бы его побрал! Тысяча чертей!".
Монах подходит ближе и говорит укоризненно: "А вы бы вместо ругани сказали: "Помоги мне Бог!".
Парень говорит "Помоги мне Бог!", заводит мотоцикл и уезжает.
"Что за чертовщина!" - восклицает монах
***
Атеист: "Если Бога нет, то Слава Богу, а если Он есть, то не дай Бог"
***
Учительница просит ученика рассказать об эволюционной теории. Мальчик долго молчит.
"Ну хотя бы расскажи, кто основатель этой теории!" - умоляет учительница.
"Чарльз Дарвин...?" - выдавил ученик. "Слава Богу!!!" - вздохнула учительница.
***
Одну бабушку атеисты убеждали, что Бога нет:
Ну, бабуля, как вы в этого Бога можете верить? Мы уже и в космосе бывали и Бога там не видали, и реки повернули вспять, а Бога не видели.
А бабушка им говорит:
А вы знаете, почему у мужчин растут усы, а у женщин нет?
(пауза)
Не знаем.
Так если вы не знаете, что у вас под носом делается, чего вы в космос лезете?
***
Покаялся Вовочка. Приходит как-то на урок биологии в школу, а учительница говорит:
- Ребята, Бога нет! Вот ты, Дашенька, видишь сейчас Бога?
- Нет.
- О, значит Бога нет! А ты, Машенька, видишь Бога?
- Нет.
- Ну вот, значит Бога нет!
А Вовочка тянет руку с последней парты.
Учительница:
- Что ты хочешь добавить, Вовочка?
- А можно задать Дашеньке вопрос?
- Можно.
Вовочка:
- Дашенька, ты видишь у учительницы мозги?
- Нет.
- Ну вот, значит у учительницы нет мозгов!
***
Урок атеизма в школе, учительница говорит детям: "Дети, кричите в небо-Бога нет!" Вдруг замечает, что мальчик еврей стоит молча. Она его спрашивает: "Почему ты молчишь?" А он ей и отвечает: "Если там никого нет, то зачем кричать? А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?"
***
"Вообще то, я неверующий, но Заповеди Христа пытаюсь соблюдать и Бога уважаю"
***
Выдвигать в качестве аргумента против существования Бога то, что Его не видели космонавты, все равно, что бегать с ложкой по берегу океана, черпать время от времени воду и кричать:
— Видите? Китов нет! Видите? Нет китов!..
***
Наш Бог вашего бога в бараний рог... Объявили евреи войну аморреям! Аморреи присылают к евреям парламентеров.
Идут по селению, видят идет старичок, спрашивают (вежливо): "Вы еврей?", тот говорит: "Конечно, еврей".
Аморреи говорят: "Вот вы евреи нам войну объявили, а вы знаете, что нас аморреев больше 10 миллионов?".
Старичок: "Ух-ты! Мы об этом не подумали! Где же мы теперь вас хоронить будем?"
***
На улице у молодого человека спрашивают:
- Вы верите в Бога?
На что он отвечает:
- Нет! Я православный!!!
***
А если соединить православную и какую-нибудь другую секту, то как будет называться их новоиспечёная ''церковь''?
А вот как: ''Святая'' Русская Соборная Апостольская Православная Секта святой великомученицы Веры Евангельской…
***
Эту историю мне рассказывали пятидесятники (пересказываю своими словами).
Во время служения внезапно пришли из КГБ, они искали одного брата-проповедника. И спросили:
- Мы ищем одного человека и знаем, что он может быть среди Вас. Также мы знаем, что Вы люди честные. Пожалуйста, скажите здесь он или нет.
И мы никого не тронем.
Тишина. Все сидят и думают: Как же поступить?
Вдруг встает тот самый брат и говорит:
- Среди сидящих здесь его нет.
***
Попал баптист на необитаемый остров. Год спустя подбирает его корабль. Смотрят, дом стоит, огород, коза, словом, всё как надо. А в стороне видят две церкви.
Спрашивают: "А почему две?".
Отвечает: "Вот эта - моя. А в ту - я не хожу".
***
Маленькому мальчику очень хотелось на Рождество велосипед. Он вошел в свою детскую комнатку и начал молиться так громко, что было слышно даже на улице:
- Бог, пошли, пожалуйста, мне новый велосипед!!!
Всё громче и громче.
Тут прибежали его родители и говорят:
- Петя, ну зачем ты так кричишь? Бог ведь не глухой он и так тебя услышит!
- Бог, то не глухой, зато бабушка глухая...
***
В детском саду занятия по рисованию.
Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то "малюет":
- Что это ты рисуешь?
- Бога.
- Но ведь никто не знает, как Он выглядит!
- Щас узнают!
***
Молитва школьника:
Милый Бог, сделай так, чтобы Лондон стал столицей Дании, как я написал вчера в контрольной работе.
***
В переполненном автобусе маленький мальчик оживленно разговаривает со стоящей рядом монахиней. Его мама при выходе из автобуса благодарит монахиню за то, что она поговорила с ее малышом и спрашивает:
— Надеюсь, он вас ни чем не обидел?
— Да нет, что вы! — отвечает монахиня. — У вас прекрасный малыш! Только объясните ему, пожалуйста, что я не пингвин. Мне, к сожалению, это не удалось...
***
- Скажи, твой отец вспоминает о Боге, когда садится за стол, как он это делал прежде? - допытывается у племянника религиозная бабушка.
- Да, да, вспоминает. Вот, например, даже вчера, садясь обедать, он воскликнул: "О Боже! Опять эта тыквенная каша!".
***
Сидят два младенца в утробе матери и один другому толкает:
- И ты все еще веришь в жизнь после родов? Ведь оттуда еще никто не возвращался!
***
из проповеди:
Иногда мудрость приходит с возрастом, иногда возраст приходит один...
***
из проповеди:
- Опять наступает год какой-то твари, а так хотелось пожить по-человечески!
***
из проповеди:
"Преклоним колени в молитве, можно сидя".
***
Из проповеди на миссионерской конференции (Римлянам 10:15 "как проповедовать, если не будут посланы?"):
"Если бы вы взяли двух-трех своих лидеров в церкви и помолились бы за них и потом послали бы их подальше..."
***
из проповеди:
"Авраам был стар....SUPER STAR"
***
Один батюшка во время проповеди:
- Господь, возносясь, сказал Своим ученикам: "Русь Святая, храни веру православную!" (это конечно не правда)
***
Из проповеди в неотапливаемом здании церкви зимой:
- Лучше замерзнуть в Доме Божием, чем вечно гореть в адском пламени!
***
Из проповеди:
...Мы поставим дьявола раком и врежим ему пендыля, и покатится же он у нас...
***
Один человек зашел в парикмахерскую побриться. Парикмахер, будучи христианином, решил ему засвидетельствовать о Христе.
Намылив лицо и наостряя бритву, он говорит клиенту:
- Готов ли ты теперь умереть?
***
Перлы из проповедей:
"Металлические острые кусочки металла"
"Мы не на плоту собираемся плыть, а на велосипеде"
"Мне позвонил телефонный звонок"
"Как обделанный алмаз"
"Если у тебя глубокие корни, то ты стоишь твёрдо и тебя не вырвет".
"Ждите, пока чаша с вином подойдёт к вам"
"Давайте откроем первую главу послания Петра Первого"
***
Однажды в Библейском институте учитель решил проверить, как молятся студенты на молитвах, и говорит:
- Вы молитесь, а я буду за вами наблюдать. Только не думайте, что я дух контроля. И не надо пробовать изгонять из меня бесов!
***
В Воскресной школе на уроке:
Учитель спрашивает:
- Когда будет конец света? Если кто-то знает, молчите. Пусть отвечают те, кто не знает.
***
У некоторых людей в нашей церкви есть дар развлечения духов...
***
Учитель рассказывает про с, приводя пример с гиперболой "1/х".
Спрашивает, что происходит с "1/х", когда "х", будучи положительным числом, стремится к нулю? Показывает ветку кривой, которая поднимается все выше и выше (к бесконечности), и спрашивает, указывая вверх:
- А до чего она дойдет? (очевидно, ожидая ответ "до бесконечности")
Круглые глаза, полная тишина. Учитель, все более стремительно тыча в направлении потолка указкой, вопрошает:
- Ну, что же там будет, выше всего?
В той же тишине, тихо, скромно, но уверенно, с глубины зала донеслось:
- Бог.
***
Учитель в воскресной школе задаёт вопрос:
-Вот скажите мне что такое евангелизация?
Поступивший ответ:
-Это история про Еву, Ангела и Зайцев.....
***
-типа-пастор Церкви, который уже много лет подряд был пастором Церкви совсем недавно изъявил желание почитать на досуге Библию..................
***
ЗДЕСЬ МОГУТ БЫТЬ И ВАШИ АНЕКДОТЫ И АФОРИЗМЫ-ПРИСЫЛАЙТЕ ИХ ПО ПОЧТЕ"peim@yandex.ru" ИЛИ ПИШИТЕ В ГОСТЕВУЮ КНИГУ!
>>НАЗАД НА ГЛАВНУЮ<<